Querido blog,
Tenho notado uma questão interessante e um tanto perturbadora na minha vida: é como se eu vivesse com duas pessoas em apenas uma. Estou falando do meu noivo, que tem uma personalidade de segunda a sexta-feira, e outra completamente diferente aos finais de semana.
Sua primeira personalidade é verbalmente agressiva, insatisfeita, reclamona e intolerante. A segunda, no entanto, é animada, companheira, sonhadora e amorosa.
O problema é que a personalidade nº1 tem me sugado dia a dia, tornando-me cada vez mais uma pessoa desgostosa e mal humorada.
Enquanto escrevo esse post, são 06h da manhã, e me levantei às 04:30h para fazer café para o cidadão. Como todos os dias, arrumei a roupa para ele vestir, ajeitei as coisas, coloquei as bolachinhas na mala de trabalho. Tudo para que ele não precisasse ter preocupações antes de sair de casa. Mesmo após a chateação que me fez passar na noite de ontem (já já eu falo sobre isso), coloquei de lado meus sentimentos de contrariedade e fiz tudo para facilitar a vida dele e tornar menos penosa a sua ida para a capital.
Poucos minutos atrás, ele me ligou super bravo porque esqueceu a mala de trabalho em casa. E de quem supostamente seria a culpa? Minha, é claro. Pois ele acha que eu tenho que pensar em tudo, pegar tudo (incluindo a dog, minha mochila e o saco de roupas sujas). Pois bem, a única coisa que ele tem que pensar antes de sair de casa, é em pegar a mala dele, e quando esquece vem falar que a culpa é minha? Muito injusto. Agora ele está dando meia volta na estrada, toda revoltado, para buscar a bendita mala.
Ando tão cansada dessa constante reclamação de tudo, que nem tenho vontade de chorar ou de ficar brava. Me sinto apenas chateada e de certa forma desiludida.
Ontem à noite ele brigou comigo de novo sobre aquela porcaria de história de querer se mudar para o Canadá. Com o intuito de evitar encrencas, concordei com as ideias loucas dele. Mas ele veio todo senhor de si dizendo que sabe quando eu estou "mentindo" para não contrariá-lo.
É o mesmo caso do regime que inventou no começo do ano, não basta estar "ok" com a coisa, ele quer que eu queira, ele quer que eu queira tanto quanto ele. Mas isso não é possível, não tem como forçar a sentir uma coisa dessas, não importa os argumentos que use. Já estou fazendo muito de não tentar dissuadi-lo da ideia, mas daí a querer me obrigar a gostar do negócio, já é pedir demais.
Antes eu tinha sonhos que incluíam eu e meu noivo como protagonistas do cenário, mas hoje...Sinceramente, as pessoas mais importantes da minha vida são: minha mãe, minha dog e meus futuros filhos (que por sinal são o principal motivo pelo qual eu nunca penso em desistir desse meu relacionamento). Lógico que eu amo meu noivo, mas a cada dia que passa me decepciono mais com as atitudes dele e sua falta de controle e estabilidade emocional. Sei que todas as loucuras que ele fala sobre irmos embora para um país mais desenvolvido, ou sobre comermos apenas comida saudável, tudo isso é com boa intenção, não tenho a menor dúvida nesse sentido, mas o jeito que ele coloca a coisa, o modo como impõe que será assim ou assado, é nada menos do que uma tortura psicológica.
A partir da semana que vem, ele ficará de segunda a sexta-feira fazendo um trabalho em uma cidade há 400km daqui. Nem preciso dizer que dormirá lá todos esses dias. E segundo o diretor, ele ficará trabalhando neste local por mais ou menos oito semanas. Pooois é, durante oito semanas só nos veremos aos finais de semana.
Inclusive de acordo com nossos cálculos, o último dia de trabalho dele nessa cidade será a véspera do nosso casamento.
De qualquer forma, sinto uma mistura de sentimentos em relação a esse fato. Por um lado estou achando bom que ele passe uns tempos precisando "se virar sozinho" para poder dar valor ao que eu faço por ele, mas por outro lado me sinto apreensiva e preocupada, pois quando a louca da minha sogra souber que eu estou longe, é bem capaz de começar a ligar ou mandar o pivete retardado ligar para encher a cabeça dele de minhocas. De fato, isso me preocupa.
Mas, existem coisas na vida que estão além de nosso controle, e essa parece ser uma delas. Eu gostando ou não, ele irá. Preciso pensar que pelo menos dessa maneira ele não terá que viajar diariamente para a capital, que é seu maior pesadelo, e ultimamente tem se tornado o meu também, devido aos derivados que esse fato tem me trazido.
Em outros sentidos, graças a Deus as coisas estão bem, minha mãe querida está ótima, minha amada tia está muito bem, e minha dog maravilhosa como sempre. Com certeza isso já é motivo o suficiente para ser grata a Deus!!
Quanto ao meu noivo, preciso aprender a levá-lo dia a dia, preciso aprender a ignorar as ligações e provocações que constantemente vem da parte da mãe e do pirralho, preciso aprender a confiar mais em mim, a ter menos medo de não ser perfeita em relação a ele...
Tantas coisas que preciso aprender, e nem sei por onde começar...
Queria que houvesse menos drama na minha vida, ter um relacionamento tranquilo, sem brigas, sem gritos, sem ameaças veladas e sem gente intrometida atormentando de fora. Não acho que seja pedir muito, só quero ter paz e poder viver meus objetivos sem estar constantemente com a impressão de que tem uma mão invisível apertando minha garganta e tentando sufocar os meus sonhos.
Queria que houvesse menos drama na minha vida, ter um relacionamento tranquilo, sem brigas, sem gritos, sem ameaças veladas e sem gente intrometida atormentando de fora. Não acho que seja pedir muito, só quero ter paz e poder viver meus objetivos sem estar constantemente com a impressão de que tem uma mão invisível apertando minha garganta e tentando sufocar os meus sonhos.
Deus que me ajude!!
Amém!
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*Escrito às 06:00h.
*Postado às 12:20h
2 comentários:
Querida Clara!
Oi! =)
Passei uns tempos sem internet, então só pude escrever para você hoje, assim como foi só hoje que vi o seu recado para mim.
Primeiramente, gostaria de agradecer as palavras. Obrigada. Afinal, não tenho com quem conversar ultimamente, e menos ainda alguém para me aconselhar. O seu foi muito bem vindo, mas o que vc disse é exatamente o que tem acontecido comigo por aqui. Tenho me esforçado muito-muito para que tudo dê certo em minha vida. Mas aqui, na medida com que me esforço em dobro, em triplo as coisas caem. Estou nessa onda de postagens tristes porque estou em colapso outra vez. Dói muito fazer-se de tudo e esse tudo não dar certo.
E vc acertou em mais uma coisa: é sempre por culpa do Henrique. Ele sabe que aqui não há mais nada para mim, sabe que me sinto só, que não dá certo as coisas para mim, mas mesmo assim fica me segurando, fica me atrapalhando, não quer ir comigo mais tbm, não quer me deixar ir sozinha, fala que vai atrás, que vai matar a pessoa que eu arrumar no lugar dele. Estou cansada. Ele suga tudo e todas as forças que reúno para mim tocar a minha vida pra frente.
E pior: vc vai descobrir nas minhas postagens futuras que descobri que ele ele vinha me traindo desde 2012. Se lembra de uma postagem que escrevi de que o Henrique estava envolvido numa historia pra lá de estranha onde funcionários da universidade onde ele trabalha estavam sendo acusados de ter criado um perfil falso no facebook só pra ficar aliciando as alunas? Ele confessou ser dono desse perfil, e agora não sei mais o que pensar dele. Estou tão magoada que até hj estou tentando encontrar meu chão.
É por isso que ultimamente não tenho podido me dar ao luxo, amiga, de estar contente. E ainda to sozinha, sem nenhuma amiga pra conversar. Então, agora vc pode ter a dimensão do que venho passando.
Mais, de qualquer forma, obg pela força. Vou tentar melhorar.
Clara, confesso que fiquei um pouco apreensiva ao ler este texto, principalmente na parte em que vc diz que não vê mais vc e ele como protagonistas dos seus sonhos e sim pelos futuros filhos é que vc pensa em não desistir. Tem coisas que é melhor conversarmos no skype, mas como tá corrido pra mim esses dias e aposto que pra vc tb, vamos lá:
Vc já deve ter conhecido algum caso de casal infeliz mas que não se separam por causa dos filhos, certo? Vc consegue imaginar que vida sem sentido estar com alguém que não se ama mais só por causa dos filhos? (eu sei que vc o ama mto, mas pelo andar da carruagem, talvez seja o caso de pensar 2x). Eu sei que vc tem seus sonhos, e assim como tenho os meus e nada pode me desviar, eu imagino que vc tb seja focada assim. Mas no seu caso, é UMA VIDA, são anos que poderão se perder por causa de uma escolha errada.
Eu me sinto bem triste quando vejo essas situações de casamentos infelizes mas que se mantém empurrando com a barriga, que não é seu caso mas que acho que vc sente que pode chegar a ser; Mas vc tem a vantagem de não ter filhos.
Clara, vc suporta coisas que não precisa por causa de uma vida que vc idealiza. Penso que vc é MUITO maior que isso.
Na sua situação, eu tentaria fazer com que ele fosse para uma terapia, as vezes, até terapia de casal ajuda. Sabe, não acho errado que um casal seja feliz por anos, tenha seus filhos mas no momento em que sentirem que não dá mais, se separarem e voltarem do zero. Mas acredito que isso seja menos doloroso se não tiver filhos envolvidos. Enfim, acho que sou muito free spirited neste sentido de não ter medo de dar reboot na minha vida no momento em que não estiver mais feliz com ela, por isso falei isso tudo. Considero a sua posição de ser mais "pé no chão" e sua ansiedade para começar logo a sua vida de casada na sua casa, com seus filhos. Mas olha, a sua vida é uma só para doá-la quase que 100% para outro alguém. Eu sei que sou egoísta demais para entender o coração de pessoas tão altruístas como vc, mas considere pensar no assunto e principalmente conversar com sua mãe, ela já viveu bastante e já se casou e separou.
Bjss, depois conversamos mais ;)
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