Tudo junto e misturado!

Querido blog,

Como é bom estar de volta. Após eu atualizar aqui no último domingo, senti como se tivesse um velho amigo retornando após um longo tempo de ausência. Parece até um pouco loser da minha parte falar isso, mas desabafar me faz tão bem...

Essa semana meu marido está trabalhando na capital (coisa que ele odeia fazer), e achamos melhor ele dormir por lá, para evitar o estresse do trânsito e da estrada diariamente. Está ficando na casa de um amigo. Por um lado acho ótimo, pois assim ele não se estressa e não dá piripaque todo dia ao chegar em casa, mas por outro, sinto bastante a falta dele. É uma faca de dois "legumes". Rsrs.

Resolvi dormir esses dias na casa da minha mãe. Infelizmente meu irmão tem dormido aqui todas as noites também. Ele paga mensalmente um quarto em um pensionato lá na cidade em que trabalha, mas como é problemático e cheio de "mommy issues" volta todos os dias para encher o saco na casa da minha mãe. Eu nem acharia ruim se ele não fosse tão chato, pois é uma companhia para minha mãe não ficar sozinha, principalmente à noite. Mas o comportamento dele é insuportável. A mania de falar com a minha mãe com voz de criancinha para parecer meigo e chamá-la por apelidinhos como "gordinha" ou "fofinha", é nojento demais! Afff....

Mas tudo bem, falta muito pouco para meu lindo apartamento ser entregue, e com isso conquistarei minha tão sonhada liberdade nesse sentido.

Eu sei que temos o outro apartamento alugado por enquanto, mas por mais que eu me esforce não consigo me sentir tão a vontade lá, principalmente quando meu marido não está. Na casa nova pretendo ficar direto, mesmo quando estiver sozinha com o bebê e a dog, enquanto meu marido trabalha.

Enfim, o que mais tem me incomodado nesses tempos é essa tal de ansiedade.

Tem tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo que parece que meus limites estão sendo testados.

Nada do que está acontecendo são coisas ruins, graças a Deus, mas eu gostaria que fossem mais lentamente. De qualquer forma, estou me esforçando muito para pensar que pelo menos vamos resolver tudo de uma vez por todas, e daqui a seis meses poderei olhar para trás e respirar aliviada.

Digamos que além de outras coisinhas menores que estão ocorrendo, o que mais me deixa ansiosa é a chegada do bebê, assim como a mudança para o apartamento novo (ambos previstos para o final de Abril).

Fico com medo de não dar conta de fazer tudo, a mudança, cuidar do bebê, organizar a casa nova, cuidar dele de novo... Será uma grande prova para mim que tenho mania de organização e de não sair da minha rotina e nem da minha zona de conforto. Sorte que, se Deus quiser, poderei contar com a ajuda e apoio da minha mamãezinha amada, não sei o que seria de mim sem ela.

No mais, venho contar que ontem levei um tombo na rua e torci o pé e esfolei meu joelho. Doeu bastante e fiquei com muito medo que tivesse quebrado o pé, mas Deus foi muito bom para mim e aparentemente deu apenas uma torção dolorida, e com meu bebêzinho nada aconteceu. Ufa!

Uma curiosidade é que agora que estou grávida parece que minhas amigas que ainda não tiveram bebê estão alvoroçadas para sair comigo, para ver como são as coisas, para falar sobre esse assunto. É bem interessante, meu marido que reparou e me falou sobre a intensidade que tenho saído para almoçar ou tomar café da tarde com amigas que não via há anos. Mesmo porque no meu círculo de amizades eu sou uma das primeiras a ser mamãe, apesar de termos quase trinta anos, o pessoal fica mais focado na carreira e deixa isso para lá, mas no fundo acho que quase todas as mulheres tem esse sonho, mesmo as profissionais bem sucedidas. 

Ontem uma menina que estudou na escola comigo, que nem era muito minha amiga mas que conversávamos de vez em quando, teve um bebê. A filhinha dela nasceu no hospital onde pretendo ter meu filhotinho, e foi bacana ver que mesmo com cesárea e tudo mais, ela teve ânimo e forças para postar fotos e coisas no Facebook poucas horas após a cirurgia, ou seja, não deve ser tão ruim assim, certo? =]

Bom, vou parando por aqui para não ficar muito longo.

Beijos

Voltei...Após cinco meses de ausência!

Querido blog, 

Cinco meses após minha última postagem, estou de volta!

Acho que desde que criei esse espaço, em 2010, nunca fiquei tanto tempo ausente. 

A verdade é que aconteceram tantas coisas nesse percurso, que acabei ficando com preguiça de atualizar. Porém, percebi que sinto falta de ter um lugar para desabafar e afins.

Baixei um aplicativo no meu iPad chamado "My secret diary" e comecei a escrever lá quase todas as noites, mas não tinha a mesma graça que meu bom e velho blog.
Então, criei coragem de vir aqui hoje, e fazer um resumão de tudo para voltar a postar com mais frequência.

Bom, da última vez que escrevi estávamos em Outubro, mais especificamente no dia do meu aniversário. Digamos que durante todo aquele mês eu passei tão mal devido aos enjoos e indisposições da gravidez, que não tive ânimo para nada além de ficar deitada na minha cama encolhida e depressiva. Nem felicidade conseguia sentir direito, de tanto passar mal.
O que quer que tenha acontecido em Outubro além disso, não me pareceu muito importante, tanto que nem consigo lembrar.

Em Novembro continuei minha saga, ainda me sentindo um trapo humano, mas com esperanças de que ao final do primeiro trimestre da gravidez as coisas fossem se acalmar, o que de fato aconteceu. Lá pela segunda quinzena de Novembro, eu já estava começando a renascer das cinzas. Meus enjoos e vômitos passaram de uma frequência de dez vezes por dia, a duas ou três, para por fim cessarem por completo.

Até então, eu ainda não havia descoberto o sexo do meu bebê. Pensei em fazer o exame de sangue para detectar precocemente, como já havia mencionado no relato anterior, porém, nem para isso tive pique. E foi apenas no final deste mês, mais especificamente no dia 29 de Novembro de 2014, que descobri que o meu bebêzinho é um lindo menininho. 

Confesso que fiquei surpresa, pois sempre pensei que eu seria mãe de uma menina. E quando descobrimos que teríamos um garotinho, meu marido deu pulos de dois metros de felicidade, mas eu tive um misto de sensações diferentes, e percebi que o que mais vinha na minha cabeça era o fato de que os filhos homens geralmente "debandam" para o lado da família da mulher deles. E então percebi que meu medo ao ver aquele pequeno rapazinho nas imagens do ultrassom, era de que um dia alguma menina tirasse ele de mim.

Com o passar dos dias fui me acostumando com o fato de que meu tão sonhado anjo é um mocinho. E decidi não sofrer com antecedência (tipo uns 20 anos com antecedência), afinal, ele pode muito bem arrumar uma moça boa e que goste de mim, certo? Eu posso ser uma boa sogra, certo?
Pelo menos espero, que sim, rsrs. Pensamentos de uma gestante maluca. Só sei que não vejo a hora de conhecer meu grande amorzinho, que receberá o nome de Dante. O nome foi escolhido pelo meu marido, e aprovado por mim, é claro. Se fosse menina receberia o nome de Helena. 

Bom, digamos que entre Outubro e Novembro essas foram as novidades.
Em Dezembro comecei a comprar as coisinhas do meu bebê. Na segunda quinzena do mês eu e meu marido viajamos para o Canadá. Foram dez dias muito gostosos (e muuuuuito gelados). Eu me sentia maravilhosamente bem com a gravidez, que ainda estava pouco aparente e sem nenhum sintoma desagradável como nos primeiros três meses. Chegamos de volta ao Brasil na antevéspera do ano novo. Eu estava mais do que nunca com saudades da minha casa, da minha família e principalmente da minha princesa canina.

E o ano de 2015 chegou um pouco tumultuado, meu marido estava com a crise de querer mudar de emprego para variar, e isso é uma coisa que me irrita além da imaginação. Tivemos algumas brigas bem feias neste mês, mas acho que conseguimos superar. 
Desde o aparecimento do bebê em nossas vidas, nosso relacionamento melhorou muito, e eu agradeço a Deus por isso. Parece que começamos a nos amar mais, a nos respeitar mais e a apreciar a companhia um do outro. Quando eu pensava em engravidar, sabia que seria um "vai ou racha" para o meu casamento, e felizmente a opção mais feliz prevaleceu.

O mês de Fevereiro chegou para mim trazendo um verdadeiro milagre.
Sim, um milagre divino, pois não tenho outra classificação para o que aconteceu.
Note que aqui não mencionei minha sogra nenhuma vez até agora, certo? Justo ela, que sempre foi a protagonista de tantos posts irritados e de tantas aflições.
Pois é, na primeira semana de Fevereiro, como um verdadeiro milagre dos céus, como a benção pela qual tanto esperei, minha sogra voltou com o marido!

Sim, parece um sonho, parece mesmo uma realidade paralela. Uma coisa tão maravilhosa que até hoje as vezes nem acredito. Os motivos que a levaram a tomar essa atitude foram diversos. Um deles foi que meu cunhado insuportável queria o pai, e a mulher percebeu que meu marido agora seria um pai de verdade e não poderia assumir mais nada em relação ao irmão. Outro motivo foi que ela estava arrancando muito dinheiro do meu outro cunhado, e ele não estava dando mais conta de sustentar a criatura, e então meu sogro, com pena dos filhos explorados por ela, resolveu aceitá-la de volta.

Eles não estão dormindo no mesmo quarto e nem vivendo como um casal de fato, mas não tem importância. Pelo menos agora ela e o pirralho voltaram a ser totalmente responsabilidade do meu sogro. E ambos estão muito felizes. A casa deles é imensa (ainda mais se comparada ao muquifo em que minha sogra morava após se separar), e com isso os dois não ficam se cruzando e um não incomoda o outro. Mas quando estão no mesmo ambiente, graças a Deus conseguem conversar e conviver civilizadamente.
Meu cunhado pivete está bem contente, e agora grudou no pai feito carrapato. Finalmente entendeu que meu marido não é o pai dele.

Ou seja, mesmo minha sogra continuando a ser uma mala sem alça chata pra caramba, pelo menos agora ela não atormenta mais e não incomoda mais. E meu sogro que é uma pessoa muito consciente, impede que ela fique se oferecendo para fazer as coisas conosco. Maravilha, perfeito, excelente! Estou muitoooooooo feliz com isso!

Em Fevereiro minha mãe entrou de férias do trabalho. Consegui convencê-la a se aposentar no final de Abril para poder me ajudar com o bebê. Foi difícil, mas consegui. Meu marido toda hora dizia que se minha mãe não concordasse em me ajudar, chamaria a mãe dele para fazê-lo. Acho que minha mãe percebeu o nível de desespero que eu fiquei com essa simples insinuação, e concordou em ficar ao meu lado.

As férias da minha mãe, no entanto, não foram tão boas quanto esperávamos. Nós duas brigamos muito, infelizmente.
O principal motivo foi meu irmão, que anda impossível.
O nível de folga e cara de pau dele aumentam a cada dia, e isso me estressa ainda mais facilmente agora que estou com os nervos à flor da pele em virtude da gravidez.
Devido às inúmeras brigas que tivemos, minha mãe me ameaçou várias vezes dizendo que não ia se aposentar em Abril, e em todas elas chorei feito louca.
Engraçado que minha mãe não consegue mesmo enxergar meu irmão. Ela fica dizendo que "quando eu for mãe vou entender", mas duvido que eu vá entender que deixar um filho ser folgado e fazer o que quiser da vida é sinônimo de ser uma boa mãe.
Enfim, acho e espero que sejam apenas ameaças, e que ela peça desligamento da empresa no dia 10 de Abril, que é quando a aposentadoria dela passa a ser permitida.

O mês de Março trouxe-me mais uma surpresa, meu apartamento novo está prestes a ser entregue. Segundo a moça da construtora isso seria feito na última semana deste mês, mas pelo andar da carruagem acho que só acontecerá lá pelo final de Abril, que por sinal cairá justo nos meus momentos finais da gravidez.
Parece mentira que as duas coisas que eu mais sonhei na vida acontecerão exatamente ao mesmo tempo, que é o nascimento do meu filho, e a entrega da minha casa.
Imagino que terei dias bem corridos e agitados pela frente, e estou tentando não surtar por conta disso. Pelo menos são duas coisas boas acontecendo.

Bom, acho que esse foi um resumão dos últimos cinco meses. Conforme eu for me lembrando, irei contando.
Minha barriga está enorme, meu bebê já tem 2kg e está previsto para chegar entre a última semana de Abril e a primeira semana de Maio. Pretendo fazer cesárea para evitar surpresas, já que sou medrosa e ansiosa demais. Uma boa coisa é que 100% das pessoas estão dizendo que não engordei nada, apenas a barriguinha. Espero conseguir voltar logo à minha forma física após o parto, mas isso são outros quinhentos, não posso perder tempo me preocupando com essas coisas no momento.

No mais, tudo em paz...Minha tia-avó está ótima, graças a Deus, e me presenteou com a cozinha planejada no meu apartamento novo, estou super feliz.
Meu pai anda mala como sempre, mas pelo menos está me dando bastante apoio nas coisas ultimamente, e isso tem me surpreendido de maneira positiva.
Amanhã minha mãe volta para o trabalho, espero que ela continue firme em sua decisão da aposentadoria. Amém!

Acho que é só por enquanto, já estou com dor nas costas de tanto escrever sentada na mesa (já que não consigo mais apoiar o computador no colo, rs).
No decorrer da semana volto com mais novidades.

Beijoooooos

Birthday!

Querido blog,

E a primavera chegou, e o mês de Outubro chegou! E meu aniversário chegou...
Pois é, hoje completo 28 aninhos de existência! \o/

Estou com muito sono (não são nem 6h da manhã), então não farei reflexões sobre o ano que passou e sobre o ano que se inicia, apenas deixo registrado meus agradecimentos à Deus pelas coisas boas que aconteceram, e peço saúde, paz, e muitas maravilhas para essa nova etapa da minha vida! Amém!

Bom, mesmo sendo meu aniversário, não farei nenhum tipo de festa. No entanto, farei uma festinha no sábado para minha princesinha canina que completará 4 aninhos de fofura no dia 06! Linda e companheira da mamãe! s2

Esse ano tenho dois filhotes para agradecer muito a Deus: minha peludinha, e meu feijãozinho que ainda está no "forno", mas que já se faz tão presente nos meus dias. s2

Enfim, com minha nova condição de gestante, estou me acostumando com as pequenas mudanças que vão surgindo... Por exemplo, minha neurose por limpeza e organização tem sido deixada de lado desde que começaram os enjoos. No decorrer dessas últimas semanas só tenho ficado deitada e sem muita disposição para tarefas. Todo mundo falou que já emagreci de tanto vomitar. É bem ruim a sensação...

Mas, felizmente, na terça-feira passada fui ao médico e ele me receitou um remédio para tomar três vezes ao dia com a finalidade de amenizar os enjoos e segurar a comida no estômago. Não é nenhuma fórmula milagrosa, mas já ajuda um pouco!

Minha mãe contratou a senhora que faz faxina aqui na casa dela para vir mais vezes, e com isso não tenho que me preocupar em ficar limpando e nem arrumando coisas o dia todo. Essa senhora é um amor de pessoa, então a presença dela não tem me deixado irritada. Ufa!

Porém, no meu apartamento ainda sou eu que limpo, embora ultimamente eu tenha colocado meu marido para ajudar a lavar o banheiro (senão eu morro com o cheiro da água sanitária). E vamos nos adaptando dia a dia conforme as situações vão aparecendo.

A coisa mais maravilhosa que aconteceu na semana passada foi que na minha consulta ao médico, fizemos um ultrassom, é pude ver meu azeitoninha tão pequenininho com o coraçãozinho batendo todo gracinha. Oun! Foi mesmo uma emoção! Quase chorei! s2

À partir dessa semana já posso fazer o teste de sangue chamado sexagem para descobrir se a dog vai ter um irmãozinho ou uma irmãzinha. Mas ainda não decidi se farei. Acho que sim! Vamos ver! Quando o enjoo passar eu resolvo.

Meu marido está bem feliz pelo bebê, mas anda com um mau humor absurdo por causa do trabalho. Certas coisas não mudam mesmo. Estou cansada de tomar patada toda noite por ele ser imaturo e com complexo de vítima. Mas estou deixando para lá e focando nas coisas boas. Que se dane com os chiliques! Pelo menos em finais de semana ele sossega.
.

Uma outra notícia bacana é que "aparentemente" minha sogra deu um tempo. Como eu esperava mesmo que acontecesse, meu marido anda de saco cheio das gracinhas do pirralho insuportável e tem dado várias cortadas nos dois. Então, ela deu uma afastada, e fiquei bem contente. Ela até telefona com a desculpa de saber do bebê e aproveita para choramingar um pouco, mas meu marido não está dando bola. Fico feliz por isso! Espero que permaneça!

Na última segunda-feira fui para São Paulo para renovar meu visto americano, já que faremos uma parada nos EUA antes de seguir para o Canadá no final do ano. Foi super tranquilo e nem precisei passar por entrevista. Agora é só aguardar a chegada do passaporte pelo correio para dar entrada no canadense. Eu como sempre demasiadamente ansiosa e preocupada com as coisas.

Bom, acho que de novidades é só por enquanto. Vou aproveitar meu dia feliz com as pessoas que me fazem feliz!

Beijos

=]

Um susto, uma felicidade, uma nova etapa!

Querido blog,

Vinte dias após minha última postagem, volto para contar algumas novidades. Na verdade, o que tenho mesmo é a novidade.

Mas vamos por partes...

No finalzinho de Agosto, quando escrevi sobre a minha moleza, falta de entusiasmo e tudo mais, isso se arrastou por toda a semana seguinte. Eu e meu marido não estávamos às mil maravilhas também, ele como sempre insatisfeito com sua vida profissional, o que acaba diretamente afetando nossa vida pessoal. É bem chato...

No dia 31 de Agosto fizemos um programa chatérrimo com a minha sogra e o pirralho, fomos ao shopping. Foi um tédio, mas eu me sentia tão desanimada com tudo, que honestamente nem me importei muito. Vesti minha melhor cara de paisagem e lá fomos nós.

No dia 01 de Setembro, uma segunda-feira, o cansaço continuava. Comecei a sentir cólicas, e com a aproximação do meu "período vermelho", achei que poderia se tratar de TPM e que em alguns dias as coisas dariam uma animada.

E os dias foram se arrastando, a cólica, o cansaço e o desânimo continuavam...
Mas cadê meu período vermelho?

Na sexta-feira, dia 05 de Setembro, comecei a achar que tinha alguma coisa errada comigo, e cheguei a pensar que estivesse doente. No entanto, com a falta da minha maré vermelha, achei melhor descer na farmácia e comprar um teste de gravidez. Eu não tinha esperanças que desse algum resultado positivo, mas antes de ir ao médico alegando algum problema de saúde, achei melhor descartar essa possibilidade.

Eram 10h da manhã, eu estava sozinha na casa da minha mãe, todo mundo havia saído para trabalhar. Decidi fazer xixi no palitinho sem grande empolgação. Eu realmente duvidava, pois Agosto foi um mês tão complicado que eu e meu marido quase não "namoramos". Só brigamos a maioria do tempo. Mas enfim...

Na caixinha do teste que comprei dizia para fazer xixi no palitinho e aguardar 5 minutos. Pois nem terminei de fazer xixi no palitinho direito e 5 segundos depois, a segunda linha que indicava "positivo" começou a se formar com nitidez diante de meus olhos.

Querido blog, quase tive um infarto! Juro! Vista escureceu, coração acelerou, tive que apoiar na pia do banheiro para não cair no chão.

Achei que o teste poderia estar com defeito, pois na farmácia perto da casa da minha mãe só tinha um "Made in China". Saí correndo e fui em outra farmácia comprar outro teste de uma marca mais confiável. Mas não fiz esse segundo imediatamente, resolvi esperar meu marido chegar em casa a noite.

Vou pular aqui toda a parte do drama, da choradeira, do piripaque e etc.

Não contei para meu marido que eu já havia feito um teste de manhã. Falei que faria a noite com ele do meu lado apenas para me certificar sobre meu atraso menstrual.
E assim o fiz. Lá fui eu fazer xixi no meu segundo palitinho do dia, e pela segunda vez, a listinha + apareceu perfeitamente.

Meu marido ficou em estado de choque. Demorou alguns dias para cair a ficha dele. E a minha também.

Resumidamente, essas quase duas semanas que se seguiram após a nossa descoberta foram um misto de tensão, aceitação, medo, adaptação, e por fim, felicidade e animação.

Contamos apenas para os nossos pais e irmãos. E para minha tia-avó, é claro.

Minha mãe adorou, meu pai vibrou, minha sogra está loucamente feliz, meu sogro ficou contente. Meu irmão achou "legal" mas não se importou muito, assim como o meu cunhado mais velho. O pivete, como era previsto, foi o único que não ficou nada feliz com a notícia, mas eu não ligo.

No dia 10 de Setembro fiz um exame de sangue para confirmar o resultado do teste de farmácia, a pedido do meu médico. E mais uma vez recebi um enorme positivo.

Pelas contas do médico estou na minha sexta semana. E desde sábado passado tenho sido visitada por muito enjoo, azia, mal estar e sono. Achei que era frescura essa história de grávida que passa mal e vomita com um simples cheiro...Mas, não é exagero, a coisa é feia! Sinto-me como se estivesse constantemente de ressaca após uma noitada enchendo a cara de vinho. Blé!!!

Fora a fome! E o enjoo! Fome! Enjoo! Fome! Enjoo! É uma l-o-u-c-u-r-a!

Meu primeiro ultrassom será na semana que vem. E estou muito ansiosa e com um pouco de medo. Acho que apenas quando eu realmente ver meu feijãozinho que vou mergulhar mais fundo nessa nova etapa.

Mas por enquanto era isso que eu queria contar!

Ainda estou fazendo a ficha cair...E em meio a todo o turbilhão de sentimentos, me sinto feliz e agradecida!

Que Deus possa continuar nos abençoando! Amém!

=]

Beijos

Melhorei...Mas estou mole!

Querido blog,

Enquanto o último dia de Agosto se aproxima, vou tentando me sentir melhor.

Em relação ao sentimento de desgosto e desilusão que me assolaram na semana passada, acredito que já consegui dar uma animada.

Percebi que preciso aprender a viver a minha vida e ser feliz por mim mesma, e não ficar condicionando a minha felicidade à atitude e comportamento de terceiros.

Apesar de ter criado consciência sobre este fato, é muito mais fácil falar do que fazer. Ainda não cheguei nesse estágio, embora tenha me esforçado bastante.

Sinto aquela preguiça contínua, que mais parece um desânimo. Até tenho energia para executar as coisas, mas me falta entusiasmo. Todos os dias não vejo a hora de terminar minhas atividades rotineiras para me largar na cama, muitas vezes sem TV, sem computador e sem celular. Apenas deitar e ficar olhando para o teto até dormir.

Acho que quando temos um projeto, uma meta, é mais fácil encontrar esse bem-estar aparentemente perdido. Mesmo que eu tenha vários objetivos a serem concluídos, acho que falta gás.

E fico aqui nessa moleza, nesse constante "sono", sabendo das regras, mas sem conseguir aplicá-las efetivamente na minha realidade. (Ainda que eu tenha tesouros como mamãe e doguinha para me ajudar)

Nem de escrever no blog estou com vontade. 

Hoje ainda tenho que lavar o cabelo, passar roupa...E a única hora pela qual anseio é a hora da janta, em que passarei no McDonald's e me entupirei de calorias.

Ai, ai...

Só para registrar, eu e meu marido estamos bem, de maneira geral. Conversamos, nos acertamos...Nossa micro-viagem à praia foi gostosa. 

Embora ainda sejamos assombrados pelos fantasmas da família dele...Mas estou tão cansada de me importar, de sofrer por esse motivos, que joguei tudo no meu balde de "whatever" e continuo seguindo da melhor forma possível...

Que Setembro chegue logo, e traga flores de primavera na minha vida!

Beijos

When my heart aches...

Querido blog,

Estou triste hoje...

Triste pelo meu casamento estar cada vez mais difícil...

Triste por ver meus sonhos em relação a amor, serem afastados de mim dia após dia...

Que a vida a dois não é fácil eu sempre soube, mas quando você sente que...Não sei....Me faltam palavras agora, mas não me faltam as lágrimas que enchem meus olhos enquanto escrevo.

Quase todos os dias tenho um desafio para suportar em relação a meu marido...Seja ele querendo trocar de emprego e arriscar tudo sem pensar. Seja aquela maldita da mãe dele e do pirralho infeliz que insistem em nos atormentar...Sim, eles voltaram!

Existem apenas três coisas que me fazem continuar seguindo em frente: a mãe maravilhosa que tenho (sem a qual eu já teria desabado), a minha dog linda que me dá aquele amor inocente e incondicional diariamente, e o sonho de ter meu bebezinho. 

Quanto ao amor que sinto pelo meu marido, ele ainda existe, mas tem se transformado aos poucos em tristeza ou indignação pelas atitudes dele. Ser deixada de lado nas decisões, ter que ouvir absurdos quando abro minha posição sobre determinado assunto, e principalmente, ter que assistir ele tratar a velha e o pivete com uma atenção que não dispensa a mim.

Não sei onde vai parar nosso relacionamento, estou com medo...Estou arrasada, meu estômago está doendo, não sinto vontade de comer nada, só quero deitar...E dormir! Porque quando durmo não me sinto mal e nem triste.

Parecem sintomas de depressão, eu sei...Mas quero e preciso estar forte para realizar meu maior sonho. E é por esse sonho que tenho que permanecer ao lado do meu marido obrigatoriamente, pelo menos até conseguir concretizar esse objetivo que é o horizonte da minha vida.

Mas enquanto isso, outros sonhos estão sendo mudados. Eu queria meu companheiro, meu amor, que nos dois primeiros anos de namoro foi tão maravilhoso...E de repente, quase quatro anos e meio depois, se tornou uma pessoa que me causa tanta tristeza.

Ele não entende. Ele apenas bate na tecla de que paga minhas contas e faz tudo para mim materialmente. Isso é fato, e me sinto grata, mas já tentei explicar que ninguém vive apenas de bens materiais e de presentes, sem amor, carinho e atenção, nada faz sentido.

Não está fácil...

No próximo domingo de manhã, iremos para o apartamento da praia da minha mãe, pois na segunda-feira iremos renovar os passaportes por lá. 

Estaremos a sós, sem internet (só no celular) e sem televisão. Quem sabe possamos conversar, abrir o jogo, e chegar a uma situação melhor...

Posso apenas esperar! E continuar na fé de dias melhores!

=´[

Em meados de Agosto...

Querido blog,

Após vários dias atarefados, consegui um tempinho para vir escrever aqui. Tentarei resumir os acontecimentos apenas para deixar registrado...

A começar pelo sábado, dia  02 de Agosto, quando eu e meu marido tivemos uma das brigas mais terríveis de todo o nosso relacionamento. Claro que o motivo é fácil de deduzir: a louca da minha sogra e o maldito do meu cunhado.

Muito resumidamente, fomos para a cidade deles bem cedinho naquele dia, meu marido se propôs a ajudar a insana a encontrar um ponto para abrir a ótica que ela inventou que queria. Eu, obviamente, não concordei com nada disso, pois seria jogar o pouco dinheiro que ela tem guardado no lixo, mas deixei que meu marido fizesse da forma que julgasse melhor.

Após uma manhã insuportável, tendo que escutar a louca fazer planos mirabolantes e absurdos, finalmente pegamos a estrada para voltar para casa. No caminho, meu marido perguntou minha opinião, e por mais que eu me limitasse a respostas monossilábicas tentando evitar uma briga, ele me cutucou até eu dizer o que de fato estava pensando. Falei que achava um absurdo essa situação toda da mulher, mas que o problema não era meu. 

Ele começou a gritar e a berrar enquanto dirigia, dizendo que precisava do meu apoio, caso contrário não conseguiria apoiar a mãe. Falei que sentia muito, mas que nunca iria apoiá-lo nessa investida, pois o outro irmão dele (o que é gente boa) também está totalmente contra, assim como todos os que tivessem o mínimo de bom senso. Falei para meu marido que era óbvio que o negócio não daria certo, a louca perderia o pouco que tem e viria rastejando pedindo mais dinheiro para os filhos mais velhos. Não precisa ser gênio para chegar a essa conclusão. 

Meu marido, por mais que gritasse e berrasse feito louco, foi obrigado a concordar comigo. E percebeu ainda que, estando sozinho no apoio à maluca, teria que arcar com as consequências sozinho, já que o outro irmão dele muito esperto se recusava a entrar no rolo.

Enfim, foi uma briga horrorosa, mas que me deu oportunidade de falar para ele tudo o que eu penso sobre a velha. Sobre ela ser louca, egoísta e desesperada. E o interessante foi que meu marido concordou comigo no que diz respeito à minha opinião sobre loucura da bruxa.

O sábado, dia 02, foi um dia realmente complicado. Muito grito, muito choro e muito nervosismo.

À noite saímos para jantar, com a intenção de aliviar a tensão, e o domingo foi um dia bem mais agradável e tranquilo.

A semana passada foi corrida, e com meu marido trabalhando na capital e indo e vindo todos os dias, saindo de casa muito cedo e voltando muito tarde, pouco conversamos. Acho que foi melhor assim.

No entanto, como todas as noites, chequei o celular dele antes de dormir, e lá pela sexta-feira descobri que desde terça-feira ele não falava mais com a louca ao telefone.

Achei super estranho, pois com essa insanidade da ótica ela ligava para ele de três a quatro vezes por dia. Senti uma esperança surgindo, de que talvez ele tivesse tomado juízo e cancelado o absurdo. Mas, ele não comentou nada, então permaneci calada.

O sábado chegou, dia 09 de Agosto, e foi muito gostoso e em paz. Ficamos na casa da minha mãe (por escolha dele). Descansamos muito. E eu dei um jeitinho de deixar o celular dele desligado, para evitar intromissões e ligações da louca. Ele nem percebeu, pois passamos um dia focado em relaxar, dormir, assistir filmes e agradar a nossa dog linda.

No domingo foi Dia dos Pais, e nós fomos almoçar com meu sogro querido. Estavam presentes no almoço também meu cunhado gente boa, e o peste. A namorada do meu cunhado não estava, que pena.

O retardadinho fez várias desfeitas para mim, inclusive algumas na frente do meu marido, coisa que apesar de ter ficado com ódio, gostei, pois dessa maneira ele não teve como negar a maldade e a falta de noção do imbecil do pivete. 

Não fomos na casa da minha sogra, embora estivéssemos na mesma cidade. E dei graças a Deus por isso.

Enquanto estávamos na casa do meu sogro, ele comentou algo com meu marido sobre como ter sido bom a maluca ter desistido da ideia insana da ótica. Estiquei as orelhas para ouvir, mas ele não falou muito além.

Quando pegamos a estrada para novamente voltar para casa, não aguentei e questionei meu marido a respeito desse assunto. E ele me disse, tentando parecer casual:

- Ah, esqueci de comentar, nós cancelamos a ótica no começo da semana passada. Você estava certa, era mesmo muito arriscado. Agora minha mãe vai procurar um emprego.

Ao ouvir isso, senti vontade de dar pulos de alegria.

Claro que ele não esqueceu de me contar, ele não me contou porque não quis dar o braço a torcer, isso sim. Mas nem me importei, o que importava é que a insanidade maior da minha sogra estava cancelada. Finalmente meu noivo colocou os pés no chão. Respirei muito aliviada.

Lógico que a mulher ainda vai atormentar de alguma outra forma (ela sempre consegue), ela nunca fica quieta sem azucrinar por muito tempo, mas pelo menos esse capítulo está encerrado, e pelo menos por algum tempo, posso caminhar tranquila. 

E hoje já estamos na quinta-feira, e até então ela se manteve distante, provavelmente deve estar brava com meu marido. O maldito do menino encheu o saco algumas vezes, mas com ele é mais fácil de lidar. Estou muito mais em paz. Espero que isso dure bastante.

Agora mudando de assunto um pouco...
Já fiz e já busquei os exames que meu médico solicitou, graças a Deus tudo em ordem, e posso dar andamento ao projeto "Bebê 1.0"... Hehe.
Mas nesse mês tive minha primeira decepção, e aprendi que não posso ficar ansiosa, caso contrário as coisas podem demorar mais para dar certo. O jeito é respirar fundo e colocar nas mãos de Deus, pois Ele sabe qual o melhor momento para me mandar esse presente. Por favor, seja rápido, meu Deus!!

No mais, minha mãe querida está bem, minha dog fofa e minha tia-avó linda também. Meu irmão anda um chato. Minha cunhada folgada. Meu pai um mala sem alça. Ou seja, tudo dentro dos conformes...

E acho que é só de novidades...Tinha mais algumas outras coisinhas para contar, mas não farei isso agora para não prolongar muito.
Então vou indo, e na semana que vem (ou se alguma coisa boa acontecer antes) eu volto!

Beijos